Amour, dépendance affective
ou
addiction au pervers narcissique
La personne sous emprise à bien du mal à gérer les situations difficiles vécues auprès d’un ou d’une manipulatrice perverse et donne souvent pour raison l’amour qu’elle ressent pour lui ou pour elle…
Il ne s’agit pourtant pas d’amour!
Nous ne pouvons parler que d’ « addiction« , de « dépendance affective » dans laquelle la victime se trouve piégée sans en être consciente.
Vous pourrez mieux comprendre ce mécanisme en lisant l’article Addiction et dépendance affective
Cette compréhension est essentielle pour arriver à se libérer du lien qui nous lie au manipulateur pervers.
Foire aux questions
La première étape pour reconnaître une dépendance affective envers un manipulateur pervers narcissique est de comprendre les mécanismes de la manipulation et de la perversion narcissique. Les manipulateurs peuvent utiliser des tactiques telles que la séduction, le harcèlement moral, la projection, la faire passer pour une victime et la perversion pour maintenir leur emprise sur leur victime. Les victimes peuvent développer une faille narcissique et tomber sous l’emprise du manipulateur. Si vous vous sentez manipulé et êtes devenu victime d’une relation toxique, il est important de chercher de l’aide auprès d’un psychanalyste spécialisé dans la manipulation affective et la perversion narcissique. Ils peuvent vous aider à comprendre comment la dépendance affective s’est installée, à développer une meilleure estime de soi et à apprendre à vous libérer de cette emprise. Vous pouvez également trouver du soutien auprès d’un groupe de soutien pour les victimes de manipulateurs pervers narcissiques, car il est important de savoir que les manipulateurs sont parmi nous et qu’il existe de nombreuses autres personnes dans des situations similaires.
Si vous êtes devenue victime d’une femme manipulatrice et perverse narcissique, il est important de comprendre que vous n’êtes pas seule. Les mécanismes pervers de la manipulation peuvent rendre difficile de reconnaître que vous êtes sous son emprise, mais il est important de chercher de l’aide pour défaire de cette emprise. Les manipulateurs peuvent exercer leur emprise de manière perverse, maintenir leur emprise en faisant passer pour des victimes, et utiliser leur narcissisme pour vous écraser et vous faire passer pour folle. Il est important de comprendre les mécanismes de la manipulation mentale et des manipulations psychologiques pour vous libérer de cette relation toxique. Si vous êtes sous l’emprise d’une personne manipulatrice, vous pouvez chercher de l’aide auprès d’un psychanalyste spécialisé dans les relations toxiques. Ils peuvent vous aider à comprendre comment la dépendance affective s’est installée, à développer une meilleure estime de soi et à apprendre à vous libérer de l’emprise de la personne perverse narcissique. Vous pouvez également trouver du soutien auprès d’un groupe de soutien pour les victimes de manipulateurs pervers narcissiques, car il est important de savoir que vous n’êtes pas seul(e) dans cette situation difficile.
Il est important de comprendre que les manipulateurs peuvent avoir un comportement manipulateur, pervers et narcissique, et qu’il est facile pour leurs victimes de devenir sous leur emprise. Il est possible de développer un sentiment de comprendre envers le manipulateur, qui peut mener à une dépendance affective. Les manipulateurs peuvent utiliser des mensonges, des chantages, des comportements pervers et des mécanismes pervers pour maintenir leur emprise sur leur victime. Si vous êtes sous l’emprise d’une personne narcissique et manipulatrice, vous pouvez chercher de l’aide auprès d’un thérapeute spécialisé dans les relations toxiques. Ils peuvent vous aider à comprendre comment la dépendance affective s’est installée, à développer une meilleure estime de soi et à apprendre à vous libérer de l’emprise de la personne perverse narcissique. Vous pouvez également trouver du soutien auprès d’un groupe de soutien pour les victimes de personnes toxiques. Il est important de savoir que vous n’êtes pas seul(e) et que vous pouvez sortir d’une relation toxique. Il est possible de se libérer de l’emprise psychologique du manipulateur en apprenant à reconnaître les comportements manipulateurs et en échappant à son emprise.
Les manipulateurs pervers ont un comportement pervers caractéristique, qui peut mener leurs victimes à être sous leur emprise. Ils ont un ego surdimensionné et cherchent à écraser l’autre pour satisfaire leur propre perversité. Les manipulateurs peuvent avoir un comportement manipulateur, être narcissiques et utiliser des techniques de manipulation pour maintenir leur emprise. Ils peuvent vouloir manipuler leur victime et reprocher à l’autre d’être manipulé, créant ainsi une dynamique perverse. Les hommes pervers peuvent être des pervers manipulateurs, utilisant des mécanismes pervers pour leur propre bénéfice. Les techniques de chantage affectif sont souvent utilisées pour maintenir leur emprise sur leur victime. Si vous êtes une victime de manipulation ou de chantage, il est important de chercher de l’aide pour vous libérer de l’emprise. Les thérapeutes spécialisés dans les relations toxiques peuvent vous aider à défaire de l’emprise et à reconnaître les signes d’une relation perverse. Il est également important de comprendre comment l’autre agit et de reconnaître la perversité dans la relation. En libérant l’emprise de la colère, il est possible de se libérer de la relation perverse et de trouver la liberté.
Parlons en !
Pour toutes consultations à distance, laissez-moi un texto au 06.43.43.15.79
Geneviève Schmit.
Facebook pour les victimes de violence psychologique et de manipulation perverse. Soutien.Psy
Puis-je à mon tour poser une petite question ? Lorsqu’un PN vous dit » je ne t’ai jamais aimé » au milieu d’autres phrases où il se livre à de la projection ( » tu m’as trompé « , » tu es moche « , » tu es nul « ), faut-il l’entendre littéralement ou y a-t-il un autre sens à comprendre ? Merci…
bonjour
moi tout a commencer en 2019 me sentant seule a l approche de noël de cet année j ai rencontrer mon pn qui a jouer a la victime a l homme perdu qui étais en détresse voulant le sauver de ses addictions en tout genre ( alcool , drogue ect ) je me suis mis a l épauler en allant de cure en cure de addictologue , psychiatre ect a chaque cure il me tromper , me menter ouvertement il avait une autre addiction le sexe je l ai appris a mes dépends a chaque fois il revenais il buvais je le mets dehors il se droguer et me tromper et la boucle a continuer je lui donnait de l argent il allait dans les clubs libertin avec et avait une certaine virginie en plus donc on faisait ménage a 4 venant me voir le weeck end il me disait combien j étais importante a ses yeux et les projets qu on avait comme un jolie livre de conte de fées que je croyais ,
dernièrement on a étais en garde a vue car je me suis défendue pour la première fois de ses violence jouant encore a la victime le policier a réussit a lui faire dire que c est lui qui a donner les premiers coup s en es suivis qu il ma laisser sans tel car il m avait acheter un téléphone après m avoir mis le mien au toilette et avais également un téléphone a mon nom bref il a usurper mon identité sur facebook j ai porter plainte appeler ma fille de 14 ans et son pere a harceler une amie a moi de message divers et la comme c etais pas suffisant a voler sur mon compte grâce a l empreinte de ma carte qu il avait 100 euros pour se payer un site de rencontre et une nuit d hotel !!!!!
de la il me rembourse me harcelé toute une journée et le lendemain je m aperçois qu il est déjà occuper ailleurs il fait que mentir il es en hp continue sur les sites de rencontre je me sens perdu seule honteuse d avoir aidait une personne comme lui je l ai abriter , laver quand il pouvait pas , ect et lui n as fait que me faire souffrir on passe au tribunal le 24 janvier et j ai peur de le croiser il a trouver un centre atc pour les personnes qui ont ses problemes , me disant qu il etais beau et que a 45 ans il aurais pas de mal a trouver mieux que moi psychologiquement le non contact est très difficile car j arrive par moment a passer au dessus de ses attaques mais j ai une envie de me venger et le remettre a sa place il ma utiliser pendant deux ans et j ai du mal a reprendre confiance en moi il a tout ruiner pour son propre profils je suis traumatiser de toute cet histoire
voila mon histoire qui se terminera j espere avc un juge qui comprendras l importance des degats qu il a fait dans ma vie
Bonsoir Madame. Tous mes vœux pour l’an neuf.
Je voulais tout simplement vous remercier parce que grâce à vos vidéos j’ai pu avoir oh, combien de certitudes !!
C’est beaucoup quand on est la proie du doute.
Elles ont été d’un immense réconfort. Elles vous donnent l’envie de vous battre et non de vous détruire.
Elles vous font comprendre comment vous battre, afin SURTOUT de ne pas faire n’importe quoi.
Çà demande du temps, de la patience, de l’intelligence. Je sais à présent que je m’en sortirai.
Merci Geneviève.
(sympa les vidéos avec votre camarade du « canapé »)
Un immense merci Brigitte pour votre témoignage de reconnaissance !
Oui, ces vidéos semblent avoir eu un franc succès.
En fait, un jour j’en ai eu marre de répéter toujours la même chose dans le groupe de victime que j’administre sur Facebook et j’ai eu l’idée de répondre aux questions récurrentes par des courtes vidéos.
En effet, Austin, mon chien tant aimé était souvent là près de moi… en fait toujours 😉
Il est parti rejoindre ses camarades dans un autre monde depuis plus d’un an.
Affectueusement, Geneviève
Bonjour,
Après 15 ans de vie commune et la naissance d’un bébé de 10 mois (naissance qu’il me réclamait depuis de nombreuses années). J’ai découvert une double vie de mon conjoint : il a en plus 2 autres enfants. Bien que les preuves soient accablantes: il nie relation et paternité. Je me suis séparée de lui mais nous gardons contact pour ma fille. Mon monde s’écroule car je comprends que la relation est basée sur le mensonge. Je ne sais pas si on peut parler d’un PN : durant la relation les reproches qu’il me faisait étaient de trop sortir et sur mes tenues vestimentaires. Depuis la séparation ses messages alternent entre message d’amour et reproches agressifs. Il cherche de plus en plus à me faire culpabiliser. Qu’en pensez vous ? Comment faire pour que mon bébé n’en patisse pas car je lui transmet mes angoisses.
Bonjour,
Prenez rendez-vous et nous aborderons cela.
Je ne peux le faire au hasard sur un forum…
Bon courage! Geneviève SCHMIT
Bonjour Mme Schmidt,
Merci pour cette belle video.
Je me permets de vous suggérer un thème jamais abordé qui me concerne en tout premier lieu, comment gérer une situation amoureuse avec une femme encore sous l’emprise d’un pn.
En relation depuis deux ans avec une femme, nous sommes tous deux très amoureux, elle a annoncé à 3 reprises à son mari qu’elle Voulait le quitter et elle est revenue tous les trois mois, c’est un cauchemar à vivre pour moi , très amoureuse ,persuasive et consciente de la personne toxique avec qui elle a vécu 15 ans ,ma confiance en elle n’a jamais fait défaut , elle m’a quittée en coupant court à tout pour m’éviter allant contre son « cœur » ..à chaque fois que nous nous sommes retrouvés c’était reparti comme au premier jour.
Au bout de 18 mois en février dernier elle s’est rendue compte que son enfant de 6 ans ne pouvait vivre dans cette en ambiance et conflit et elle est partie et nous nous sommes remis ensemble. Trois mois plus tard trop de choses à gérer seule elle me quitte à nouveau .
Elle restera seule deux mois puis reverra à 4/5 reprises son pn …mi août on se retrouve et tout repart à nouveau, elle me dit avoir eu besoin de se retrouver seule et d’être Sure …j’ai vu son fils hier pour la première fois’, elle me dit vouloir nous donner une vraie chance et divorcer rapidement …mais cette Video ne me rassure pas d’autant qu’ils ont mis la garde alternée en place depuis une semaine et vivent à 200m l’un de l’autre.
Bcp reste à faire comment va t elle vivre la garde alternée, comment et qd divorcer, comment faire noël etc . On devrait vivre ensemble enfin une semaine sur deux mais Je vis entre le marteau et l’enclume avec une épée de Damocles au dessus de la tête …c’est compliqué .
Je lui ai recommandé de vous contacter ce qu’ elle devrait faire je l’espère car la difficulté est de gérer un enfant en bas âge. merci pour vos conseils avisés .
John.
Bonjour,
Il n’est pas possible de faire des vidéo pour chaque situation particulière et celle-ci possèdes trop de paramètres variable que pour faire une vidéo généraliste.
C’est pour temps loin d’être un cas unique …
SI vous pensez que mon aide à un sens pour vous, je vous invite à fixer 2 rendez-vous pour mettre cela à plat.
Bon courage, Geneviève Schmit
Je sais depuis le début(il y a 7 ans) que c’est un pervers narcissique, manipulateur, sadique, dominant, méprisant, écrasant, incapable d’empathie.
Il a eu une enfance très lourde, d’abandon, de violence, j’ai eu longtemps l’impression que ma présence totalement dévouée près de lui le sortait peu à peu de ses « casseroles »
J’ai en septembre 2015 eu occasion de me révolter. devant des actions trop grosses, trop égoïstes, trop visibles, trop rempliées sur lui sans qu’il ne me prenne en compte un seul instant.
Depuis ma révolte, il me détruit à petit feu. Dernièrement, devant ses agissements, ses fuites, je suis devenue violente, je ne domine plus mes agressions verbales, je l’accable de paroles crues, violentes (je ne me reconnais plus), mais que je pense justes et, comme toujours, il fait la victime devant ma violence.
Pourtant, toutes ces années, rassuré par ma présence constante, il était bien, de plus en plus serein, de moins en moins méchant, de plus en plus aimant, drôle, spirituel, intelligent, vif…
Nous avons rompu, évidemment, mais il me manque horriblement, physiquement et intellectuellement, je suis en dépression je crois, je n’ai plus d’amis, les miens ayant été évincés par son manque d’intérêt pour eux, les siens qui étaient devenus les miens ne me parlent plus, bien sûr, puisqu’en société il est le meilleur, le plus drôle et le plus aimant des hommes , comment ai-je pu le lâcher ! Les gens qui nous entouraient ne comprennent pas.
Je ne sais plus où j’en suis, l’impression de devenir folle. Je navigue plusieurs fois par jour entre un sentiment de libération et un sentiment insoutenable de manque douloureux et profond et (me semble-t-il) irrémédiable, définitif, l’impression que je pourrait désormais n’aimer que lui, que jamais je ne parviendrai à ne plus penser à lui, à sa présence, à sa voix, son corps, ses mains…
Pouvez-vous m’aider ? Puis-je sortir de cette prison ?
Bonsoir,
Aujourd’hui à la plage avec mes neveux, je ressentais beaucoup de tristesse et colère liées…
Mon persécuteur m’a abandonné il y a maintenant 3 mois pour l’étranger, me culpabilisant, disant qu’il m’a fui..
J’ai enfin mis un terme à 3 années de laborieux espoirs car je voulais croire que tout était encore possible jusqu’au moment où il a été trop loin : professer des menaces de torture de ma famille devant moi et casser ma vitre de voiture sous mes yeux, au petit matin avec risque de témoins (agissement d’une grande ombre dans la nuit avec une capuche), je me suis rendue compte tout d’un coup dans un éclair de stupeur et d’effroi et tout à fait lucide : c’est une racaille, une merde, un lâche qui ne mérite pas mon amour, qui ne s’est jamais excusé pour m’avoir frappé, qui n’a pas saisi sa chance quand je lui ai proposé de consulter pour une thérapie anti-alcool …
Voilà la raison ultime qui m’a fait comprendre que jamais je ne le changerai d’ailleurs il me l’a dit lui-même, m’appelant pour me narguer de l’étranger car j’avais porté plainte , comme une manière d’un gamin de tirer la langue et de se réjouir de sa malice d’avoir échappé à la punition et dans les moments où je suis sombre, je me dis c une manière de nier l’existence même de mon statut de victime, de me voler toute existence, de me réduire à néant …
J’ai vraiment cru devenir folle, ma seule arme a été de l’insulter, de lui dire tout ce que je pense de lui , et puis une autre fois de lui crier toute mon exaspération et mon désespoir de m’avoir abandonnée…quelquefois je rêve même de pouvoir le rejoindre en douce et de passer dans un mode » changement d’identité » de me mêler dans le paysage, de me mêler dans le néant, dans cette recherche d’arrêter de me faire remarquer mais juste de ne plus être cette personnalité si faible que je déteste que je méprise que je hais … Je me hais, je ne peux plus me trouver désirable, viennent toujours en écho tout le mal et toutes les critiques qu’il a fait de moi…Même quand on me complimente, je pense que l’on veut juste acheter ma pitié …
Je déteste cette période de ma vie….Pourtant à la plage, il n’a jamais été avec moi, jamais été le romantique je voulais tant avoir…et pourtant dans l’endroit où je me sentais le mieux au monde, j’avais envie de fuir ….
Prenant la mer pour aller trouver la bouée très très très éloignée au-delà de ce que je pouvais prétendre physiquement, j’ai eu alors ce bref éclair dans ma pensée : Eh puis ce con qui me disait que je suis folle d’aller nager au large, et puis si c là où moi je trouve toute ma force, toute la liberté de soit me perdre, soit me convaincre que je suis libre de son emprise, que je fais désormais ce que je veux…Je n’ai plus à lui plaire …Je pense que j’ai aujourd’hui risqué ma vie …paradoxalement j’ai besoin de m’exposer pour crier au monde que j’existe !!!!
Je hurle, je souffre de l’intérieur car je n’ai plus le choix de pouvoir aller à sa rencontre, alors que physiquement je souffre de ne plus le voir, de ne plus le toucher, de ne plus noyer mes yeux dans les siens….
Je me sentais tellement belle quand j’étais avec lui et maintenant je me trouve moche, banale….
Pourquoi exerçait-il ce pouvoir sur moi?
Est-il possible que je cherchais dans ses yeux mon miroir??? comme lui cherchait le sien dans les miens ???
Je vais sur skype pour voir s’il n’a pas répondu à mon dernier message dans lequel je lui dis combien j’espère qu’il aime cette nouvelle fille avec qui il est …pour que au moins ma souffrance n’ait pas été veine…
Je pense que mon ultime salut sera dans le départ d’une nouvelle vie, loin de cet endroit où il m’a jeté un sort ….
Merci de votre écoute, je me libère d’un gros poids…
Je pense avoir comme le pervers narcissique cet amour ambigu envers ma mère, qui est à la fois la bonne, mais aussi la ‘diseuse/faiseuse de mal pour moi , qui donne à la fois de la tendresse (mais furtivement celle ci me fait penser qu’elle agit pour se faire pardonner) et puis un coup !!!!
Et j’ai l’impression que par rapport aux actes/dires de mon ex PN, j’avais alors comme réaction soit insuffler du chaud soit le casser, le dénigrer…comme ma mère faisait avec moi …
Bonjour,
Votre « persécuteur a fuis » … En se sauvant il vous sauve…
Vous ressentez encore une certaine addiction à lui mais progressivement, en travaillant votre confiance en vous, vous allez vous en libérer, n’en doutez pas !
Bon courage!
Affectueusement, Geneviève Schmit
Vous pouvez me rejoindre sur mon Facebook Pro: Soutien-Psy où j’aurai plaisir à lire vos interventions.
Salut!
Wow votre video est parfaite! Merci pour votre eclairage!
Vous avez utilisé le même terme que j’ai moi-même utilisé! J ai ete droguee et c’etait de l’addiction mais je l’aimais! Cependant, d’apres mes recherche j’ai deduis que mon bourreau manipulateur etait un passif agressif!!! Je pense que votre video s’applique tout autant au PA, non? Au debut, il m’a fait croire qu’il etait fou de moi et que c etait un coup de foudre!! Est-ce qu’il m’a vraiment aime ou c etait l experience et l emotion a mes cotes qu il voulait?? Le PA est un destructeur… Votre opinion serait appreciee! Merci
Bonjour,
Je n’ai pas d’avis …. Je ne sais pas si le Passif Agressif a les comportements d’un manipulateur pervers …
Par contre, je pense qu’un PN peut être passif agressif … ou autre.
Bon courage, Geneviève SCHMIT
Est-ce possible que j’aie été dépendante du désir de vouloir comprendre le PN? Comme si sa personnalité exerçait chez moi une sorte de « fascination ». C’est étrange. Comment peut-on être fasciné par un être aussi méchant?
Geneviève,
J’aimerais que vous nous parliez de la colère et de la haine que ressent la victime lorsqu’elle démasque enfin son bourreau. Personnellement, ces sentiments de frustration, de peine, d’impuissance, de rage et de vengeance me sont difficile à vivre. Je ne veux pas me venger, mais j’éprouve tant de haine et de dégoût pour ce PN.
Bonjour,
C’est une bonne idée effectivement. En parler peut déculpabiliser …
Si vous le souhaitez, et cela pourrait m’aider à écrire un petit quelque chose, venez apporter votre témoignage !
Amicalement, Geneviève SCHMIT
Merci Geneviève,
Depuis que je regarde vos vidéos et que je m’informe sur les mécanismes du PN, je me sens beaucoup mieux, mais la rage intérieure, la haine et le désir de vengeance restent toujours présents. Dans ma tête, j’imagine les pires scénarios où je lui rends en triple la monnaie de sa pièce. Je ne suis pas une personne violente. Je sais que jamais je ne ferai quoi que ce soit pour le provoquer. Je me considère assez mature affectivement pour savoir que la vengeance est inutile. J’ai décidé de le quitter il y a maintenant presque 2 mois. Mais la rage, la rage…
La colère parce que je sens flouée, parce que je suis vidée, épuisée. J’étais de bonne foi, j’ai tant donné de moi-même. Je voulais comprendre, j’étais dans le brouillard total. Je voulais aider mais j’ai vite compris que c’était peine perdue.
Mon histoire ressemble à tant d’autres histoires de victimes de PN. Au début, le prince charmant, le merveilleux, le tendre, le compréhensif, le « tout » ce que j’attendais dans ma vie. Après 2 mois, les remarques, les critiques, la jalousie, la jalousie, la jalousie. Je me couchais tôt, il y avait anguille sous roche, je me couchais tard, j’étais sorti et j’avais fait la fête. C’était incompréhensible. Ensuite viennent les discussions sans fin pour régler les problèmes, ces mêmes problèmes qui reviennent et reviennent encore et encore sans pouvoir trouver de solutions. Je me suis cassé la tête tellement de fois! La relation a duré 7 mois avec des arrêts bien sûr. Parfois c’était lui qui me laissait, parfois c’était moi. Je pensais que j’allais devenir folle. J’étais toujours très anxieuse, nerveuse, je devais toujours marcher sur des œufs avec lui. Rien de ce que je pouvais faire n’était bien. Je me suis fait traiter de tous les noms: hypocrite, menteuse, manipulatrice, pute. J’ai toujours pardonné jusqu’au jour où je n’en pouvais plus. J’ai jeté la serviette. J’étais vidée. Je croyais que ce PN était bipolaire parce que j’avais trouvé une prescription de médicaments antipsychotiques par hasard chez lui. Aie! J’étais tellement naïve! Un ami proche m’a mise sur la piste du PN et à partir de là, j’ai commencé à comprendre ce que je vivais.
Je suis encore sous le choc. J’ai des sentiments haine profonde et de dédain pour lui. J’ai hâte que tous ces sentiments de colère passent…
Et c’est comme s’éveiller d’un long cauchemar. Je ressens comme une grande frayeur à l’intérieur de moi. Est-ce normal? Est-ce normal de se sentir terrifiée et honteuse? Je sais que oui. J’évolue beaucoup à travers cette expérience.
Ce serait merveilleux, Geneviève, de vous voir au Québec à l’émission Tout le monde en parle. Quel cadeau Guy.A nous offrirait! 😉
Je lis vos textes et regarde avec grande attention vos vidéos et vous remercie de l’éclairage que vous apportez. Ce coup de foudre violent, irrémédiable, porteur d’ombre et de destruction, je l’ai effectivement vécu, dans mes tripes. J’ai instinctivement su tout de suite ce qui allait m’arriver avec cet homme. Comme un flash, une vision. Mais je n’ai rien pu faire. Vous parlez beaucoup du PN, de son attitude, fonctionnement. Mais qu’en est-il de la victime ? Pourquoi le devient-on ? Y a ‘t il un profil « type » ? Et pourquoi traverser cet enfer ? Ce serait bien d’apporter quelques réponses sous cet angle là. Je suis en phase de sevrage, ayant toujours été consciente de mon addiction. Cette conscience de mon état est d’autant plus lourde à gérer que s’y ajoutent la honte et le rejet de moi-même d’être tombé aussi bas.Il y a un déni aussi de ma part : je ne parviens toujours pas à croire qu’une telle personne puisse exister. Merci encore pour votre travail.
Merci Madame pour vos éclairages.
J’ai été en relation pendant 18 mois avec une femme qui souffrait. Violée à l’âge de 4 ans par son oncle. Elle a vécue un milieu parental très violent.
La relation a pris fin à son initiative il y a un an. Un de ses axes de justification a été un diagnostique qu’elle a posé sur moi : à ses yeux j’étais bel et bien un PN ! Argument d’autant plus fort c’est que cette personne est psychothérapeute…
Quelques semaines après nous avons eu une conversation (car elle a toujours entretenu le lien, et je répondais encore à ses demandes) où elle m’a confirmé son constat en me disant qu’elle ne comptait pas le remettre en question. Je lui ai donc demandé de stopper tout contact…sans succès !
A son initiative nous nous sommes revus 8 mois après. Elle m’annonçait en confidence qu’elle avait eu un passé, de 6 ans, dans la prostitution. Corde sensible ultime chez moi compte tenu de mon coté sauveur, mais surtout ma volonté d’entre aide, car j’ai la conviction que cela peut exister dans le couple. J’ai vécu les 2 premiers mois une relation quasi idéale. Et puis tout a recommencé, comme je l’avait connu. Nous avons été voir un thérapeute de couple ou elle a pleuré, elle semblait souffrir. Mais les attaques ont continué de plus belle : dévalorisation sur le plan sexuel, en autre, double contraintes, jugement sur la relation avec mon fils qu’elle jugeait incestuel (elle est psy !!!) un rapport à l’argent très particulier, c’était jamais assez… L’image du puits sans fond est bien appropriée, jamais assez…
Diagnostiqué cette fois Passif Agressif Grave, j’ai mis fin à la relation il y a 3 semaines de façons soudaine en coupant tout contact, téléphone et mail. J’étouffais, je ne pouvais et voulais plus m’engluer dans cette relation afin de ne pas recontacter l’état psychique que j’avais connu après la première rupture et qui a laissé des traces.
J’ai la sensation que cette vidéo va me faire avancer d’un grand pas pour sortir du doute, du sentiment d’échec, de la culpabilité (je n’ai pas pu l’aider) mais surtout d’arrêter de croire que je l’aime encore, tout en acceptant aussi que j’ai été réellement amoureux de cette femme. Un focus sur ma dépendance tout en acceptant que je suis aussi victime. J’y travaille pour en sortir.
Merci encore, Madame, pour votre contribution à nous aider.
Merci à vous pour la sincérité de votre témoignage !
Et merci aussi d’oser parler car, force est de constater, que les homme n’osent pas encore parler de leurs souffrances de couple…
Gardez vos distances maintenant et ne cédez plus jamais au « Chant des Sirènes » !
Courage! Geneviève Schmit